废墟上的花朵

不知从何时起，岁月那只看不见的手，便开始悄然拨弄我的人生轨迹。

一切发生得无声无息，仿佛溪流在冰面下悄然改道。

五年前一个秋雨连绵的下午，正在伏案工作的我不经意间瞥见，自己的左手中指关节泛着一种陌生的微红，屈伸时带着一丝僵滞的涩意。

我活动了几下手指，那感觉便消退了，于是并未放在心上，转身又忙于工作之中。

万万不曾料到，类风湿性关节炎--这个听起来平淡无奇、实则纠缠终生的顽疾，己然将冰冷的根须扎进了我的身体。

二十三岁的我，正是生命亟待盛放的时节，我却不得不提前品尝凋零的苦涩。

犹如一朵初绽的**，猝然遭遇一场永不停歇的暴风雨，花瓣零落，枝叶摧折。

渐渐的，我那双曾书写无数青春梦想的手，那两条曾奔跑跳跃的腿，关节逐一肿大、变形，像是不再听从指挥的陌生部件，活动日益笨拙。

医院去了， 药也吃了不少，可一切努力仿佛都是在徒劳地试图**潮水，只能眼睁睁看着疾病的浪潮一寸寸侵蚀着自己的身体。

首到那一天，在单位的收发室门口，我想去取一份报纸，双腿却骤然背叛了我。

当身体失去平衡，重重摔倒在地的那一刻，地板传来的冰冷和撞击的钝痛，远不及我内心那份摇摇欲坠的恐慌来得深刻。

病情如山倒，曾经平淡无奇的上班之路，最终成了我无法逾越的障碍。

而比身体崩塌更彻骨的，是丈夫眼中日益微妙的疏离与冷却。

“离婚”这两个字，终于不可避免地摆到了眼前。

我没有选择逃避，也没有乞求怜悯。

在一个己然残疾的躯壳面前，我觉得自己仿佛失去了选择一切的资格。

丈夫离开的那个夜晚，世界万籁俱寂。

死亡的念头，像漆黑冰凉的潮水，第一次那么具体、那么汹涌地漫过我的心岸。

结束生命的渴望，在漫长的夜里久久盘旋，母亲的脚步声到了身边，带着几乎要溢出来的焦急神情，在我身旁蹲下，想要将我扶起。

但我什么也听不见，耳中只有自己内心世界崩塌后的巨大死寂。

丈夫拎着最后一口箱子决绝离去时那声沉闷的关门声，仿佛是一道最终的判决。

我好像就此和整个世界完成了一场沉默而彻底的决裂。

而窗外的市井声依旧喧嚣，车流声、叫卖声、邻居的谈笑声……仿佛一切从未改变，愈发衬得我这里的寂静震耳欲聋。

但只有我知道，有些界限，一旦落下，便永无开启之日。

我忽然想起不知在哪看过一篇文章的结尾:“既然不知上帝在哪，飞那么**什么?”那是一种劝人安于现状、不思进取，甚至随波逐流的论调。

这种消极的观点自然从不能影响我分毫，但如今，当日益猖獗的疾病将我所有的活动空间残酷地压缩到一个房间，甚至最终禁锢于一张床榻之上时，一种空前的、几乎要将我碾碎的孤独感，如同冰冷的海水，从西面八方淹没了我。